В школе урок географии.

- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте ?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...

- Не Ебибтяне, а Египтяне.

- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях ?

- О растениях ? Знаю... Там растут.., ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоебы...эээ...так,хватит... садись Ебащенко, ебиница !!!

Ёжик по полю бежит и хохочет....мокрая травка письку щекочет...

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:

- Может чайку попьем.

- Давай.

Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в

магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает

что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2

секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом

открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так

медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей

значится - "Ушел, заеб@лся ждать. Васек".

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся дети?

- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят. Кого аист приносит...

Сын делает запись в своем дневнике: "Сегодня провел с отцом беседу на

сексуальную тему: ДУБ ДУБОМ!".

Собрание на зоне. Встает заключенный Иванов и говорит:

- Да бля буду, век воли не видать, волки позорные, да пусть они сами,

а я на х$ю видал!!!

Директор поясняет:

- И верно говорит заключенный Иванов, неудобно работать лопатами с

короткими черенками.

Одноглазый Хэльдар ведет хранителей, у тех естесвенно глаза завязаны,

и вдруг натыкается единственным глазом на торчащий сучок.

- Ну вот, мля ! Пришли !

Хранители хором:

- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль !

Хэльдар:

- Да нет ! Я на сук напоролся !

Хранители:

- Здравствуйте прелестные эльфийские девы...

Богатый старик говорит своей молодой подружке:

- Я просто не понимаю, как я раньше мог жить без тебя !

- Что ж тут такого ? В первые 60 лет твоей жизни меня попросту не было

на свете.

Приходит обезъяна к начальству зоопарка и говорит.

- Переведите меня в другой зоопарк !

- Зачем ? Разве тут плохо ?

- Да нет, просто рядом насорог, он весь день рассказывает анекдоты !

- Ну ?

- А потом всю ночь ЖИРАФ смеётся !

:D:o:p

Загадки для взрослых.
 

* Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).
* Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).
* В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино).
* Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело Глаза).
* Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка).
* Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява").
* Встанет, до небу достанет (Радуга).
* Красная головка работает ловко (Дятел).
* Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза).
* Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику).
* Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост).
* Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы).
* Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки).
* Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши).
* Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка).
* То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ).
* Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).
* Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).
* У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).
* Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).
* Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка).
* Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный (Нюхательный табак).
* Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

* Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
( Кондуктор в трамвае. )

* Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
( Internet. )

* Что нельзя сделать в космосе?
( Повеситься ).

* Из трех букв состоит
На «Х» начинается.
Когда работает стоит,
Когда кончает кланяется!
( Хор )

добавка
 

--Стоит корова, ко всему готова, подошел бык, в дырку тык. (замок и ключ)
--Волосок к волоску, тело к телу, начинается ночное дело. (глаз)
--Что у Энгельса длиннее, чем у Маркса? (фамилия)
--Что гладят сверху, а лижут снизу? ( почтовая марка)
--Какая разница между женскими и мужскими трусами? ( в одни лезут ногами, в другие руками)
--Кто самый аккуратный? (мужчина, всю жизнь носят яйца и не разобьет)
--Что нужно сделать, чтобы собака не кусала, ружье не стреляло, женщина не беременела? (не спускать)
--Что самое главное в женском молоке? (тара)

Сообщение по радио:

- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату

шахтерам...

Когда корова долго с быком не общается, короче просто воздерживается,
она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не

подойти. Звереет короче. Ну вот в одном селе, российской глубинки и

случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну жена посылает

своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и

удовлетворили. Ну собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли

бутылку и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему,

так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он

очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Ну мужик ему говорит:

- Ну ты выведи его, авось покроет.

Ну сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну в общем есть одно средство.

Пошел нарвал пучек крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по

правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому!

Бык прям весь забегал круголями, на корову коситься. Тут сторож прям

промеж ног ему, ка-ак даст! Ну тут бык взревел и как кинется на корову,

у той аж ножки подкосились!!! Ну распили водку и возвращаются мужик с

сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:

- Ну понял как дела делаются?

- Ну-у понял.

- Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!

В одном из домов прорвало канализацию. Естественно грязь, вонища.

Жильцы вызвали аварийку. Приезжают мастер с учеником. Мастер ныряет в

колодец, ученик сидит рядом с колодцем, покуривает. Через некоторое

время выныривает мастер:

- Что сидишь, дай ключ на 24.

Подал. Тот снова нырнул. Вода начала убывать. Выныривает мастер и

снисходительно похлопывая ученика по плечу говорит:

- Вот так-то, учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Советская рабочая делегация в Америке.

- Это чей завод?

- Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.

Встречаются два мужика. Первый и говорит:

- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его

ко мне на случку.

- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!

- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.

Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит

его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.

На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Он

садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее

утро мужик просыпается и говорит жене:

- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.

Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Не знаю, чё там с хвостом, но сидит в мотоцикле, в каске.

Про физика: Забывчивый он был и вот переехал как-то с семьей на новую квартиру, а жена ему

записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и

выкинул. Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они

куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:

- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда

мы переехали?

- Да-да папа, мама говорила, что ты можешь забыть...попросила меня здесь погулять..

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят

дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные

части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил

ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах

одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два

часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши

отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи,

как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это

сразу башку отрывают!

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...

- А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как могли вы, при всей Вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн ?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!

- Элементарно Ватсон. У Вас на лбу след от моего ботинка...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой у вас срок ?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно

его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему

открывает какой-то амбал и спрашивает:

- Ты кто ?

- Я - муж...

- Иди ты на хрен...муж... Наш муж в море ушел.

Два малыша в детском саду сидят на горшках:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- ОСТАНОВИСЬ ! Я больше не могу !!!

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь

не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда

немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не

предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в

семье !

Мужик приходит с работы домой, на столе записка:

- "Пиво в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в

ночь на работу".

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

- Святый боже ! Святый крепкий ! Святый всеблагий ! Спаси и сохрани !

Укрепи и направь !

Бабка с печи:

- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама !

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,

вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. И

когда нас откачали, мы поженились...

Урок биологии. Учительница зайдя в класс кладет на стол арбуз:
- Дети, что это такое?
- Арбуз, Марь Иванна!
- Нет дети, это яблоко Мичурина!
На следующий день учительница приносит дыню:
- Дети, а это что такое?
- Это дыня, Марь Иванна!
- Нет дети, это груша Мичурина!
На следующий день в класс заходит Вовочка и высыпает на стол учительнице пакет раков:
- Марь Иванна, что это такое?
- Вовочка, это же раки!
- Нет Марь Иванна, это мандавошки Мичурина!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

ЧУТЬ ПРО ЖЕНЩИН !:eek::eek::eek:

розыгрыш
http://ekabu.ru/video/42709-video.html

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и всё остальное.

Если кто-то не отвечает на ваши sms, значит в это время он занят более важной ерундой!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
(мечта)

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А собачка сама домой дорогу найдёт?