ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

Cамая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Из вопросов армянскому радио

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"?
- Потому что они денег не берут.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

- - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,

конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

- Ну, давай...

Она (засыпая):

- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем ?!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли

свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит

молодая жена в кровати, скучает и размышляет:

- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.

Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня

размышляет:

- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.

Тут снова стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня

размышляет:

- Да... На первое время обойдусь без любовников.

Снова стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Граф, но вы уже исполнили его дважды !!!

- А-а, черт! Приношу свои извинения... Проклятый склероз !

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее !

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли ?! - взрывается муж.

Как приходят на свидание француженка и русская.

Француженка:
Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным

макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем

берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у

вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино.

Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя

это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после

чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы

просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и

приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она

говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно

найти в дальнейшем...

Русская:
Если у вас свидание назначено на 7, то

в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она

прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась

с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три

места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро

перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту

принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она

все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в

12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она

просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а

второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,

когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще

спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь

знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще

никуда уходить не собирается...

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье сохнуть, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под

одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей

погоде.

- А если стоит ?

- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?!

Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну

женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит:

- Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу.

В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая:

- Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они

холодные ! Не пойму в чем дело ?

Вторая:

- Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую !

На следующий день, вторая рассказывает:

- Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные ?!

Третья:

- Ну я сегодня у своего тоже попробую.

На следующий день:

- Слушайте, и у моего холодные !

Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее

тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-

то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под

глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все

подбежали, начали спрашивать что случилось. Она:

- Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила,
а они тёплые..Я его и спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые ?"...

В троллейбусе...

- Девушка белые трусики красный горошек, вы выходите ?

- Нет. А откуда вы видите мои трусики ?!

- Вы стоите на моем галстуке !!!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:

- Шшшш-бах ! Шшшш-бах ! Шшшш-бах !

Экскурсант:

- А это что такое ?

Директор:

- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это

вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный. Звуки:

- Шшшш-шшшш-шшшш-бах ! Шшшш-шшшш-шшшш-бах !

Экскурсант:

- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка ?!

Директор:

- Конечно ! Нужны же потребители сосок !

- Подсудимый, расскажите, как было дело ?

- Прихожу домой - они лежат - жена и любовник.

Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу,

чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож...

И так пятнадцать раз.

- Ваше последнее слово ?

- Сорок тысяч и ни копейки больше !

- Суд удаляется на совещание.

...

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным ?

- Нет, нет и ещё раз нет !

- Ну на "нет" и суда нет... вы свободны...

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через восемь лет пойдет в школу."

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

- Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

- В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так,

что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

- Моя жена изящна, как тростинка !

Француз:

- Моя тонкая, как былинка !

Русский покачал головой:

- Что это за жены ? Их в постели граблями искать надо...

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два

пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три

сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась !

- Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался !!!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,

желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная ! Деточка, веточка,

ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,

лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,

звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,

зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,

мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня !..

Алмаз души, свет очей !.. Жемчужина сердца ! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво !!!

Conax вернулся! :D

-мама, познакомься, это мой новый друг Алёша!
-блять,это же мёртвый лось!
-Пойдём,Алёша, нам здесь не рады..

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев...

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём !
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!

В Урюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился:
вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца на руке сломаны.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения ?

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь !
- Не вылезу.
- Вылазь !!
- Не вылезу.
- Вылазь !!!
- Кто в доме хозяин ?! Сказал не вылезу - значит не вылезу !!!

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели ?

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле...

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь, ...какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после
приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..