- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 14. Пес породы боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ... как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папа от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали. Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же!
Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой:
- С какой скоростью ехали?
Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость...
- Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения.
- Да!? А на приборе-то - 59! >(
Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути.
Мораль: правду говорить полезней.

В благотворительной организации заметили,что известнейший
в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки.
Представитель благотворительной организации посетил
адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное,
мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские
счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран
войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и
шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат,
что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе,
оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал
им ни одной копейки, почему вы думаете, что я пожертвую вам ?

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения,
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Про воду нет, но ролик интересный.

Всё для народа, всё воимя народа!
 

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

Ржал до слез)))
 

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной,сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза,
затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет.

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его на#*&ли!!!

купи 4 шаурмы и собери котёнка...

хвост в подарок

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку , кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... е* твою мать!!!

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами ... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".