- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- Нахрена ???
- А че я все время в углу?

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России",то поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп-то у них выньте.

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась !
- Ну и что с тем автомобилем ?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул...

Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень
привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю,
насколько же Вы фотогеничны!..
__________________________________________________ _
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.
__________________________________________________ __
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах ....

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не сука, a? "

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался...

- Здравствуйте, это полиция?
- Да, гражданин, что у вас случилось?
- Тут две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает...

Нас маразм не превращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер- куча новых анекдотов,
каждой ночью- незнакомая старуха!

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
8:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу !

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

Кто такая СПАТЬ и почему я ее так сильно хочу?

Улыбнуло и отдохнуло!!!!

Божий одуванчик

У парней на скейтах наверное истерика была....