Анекдоты...:)

[Conax]

Сейчас жена говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

[Conax]

[Удалено Модератором]: Да они все [Удалено Модератором]! Не один не [Удалено Модератором] не сделал, а [Удалено Модератором] лезет. Какого [Удалено Модератором]? Да [Удалено Модератором] вы нас всех.

Старожил: Какой насыщенный комент))))))

[КАРПЫЧ]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

[КАРПЫЧ]

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
..............................................................................


Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц
................................................................................................... .....

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
...................................................................................................

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма…

[КАРПЫЧ]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

[Conax]

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314дараз. пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит первый же освободившийся Путин.

[Conax]

Дубовые вопросы и железные ответы :

"Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить?"

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

"У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?"

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз.
Причем даже с двух сторон. Для этого Вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв.

Соответственно, для считывания вообще не требуется CD-драйв (сгодится обычный сканер), а очистить диск можно с помощью ластика, смоченного в спирту. Следует, однако помнить, что метод не пригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

"Я купил крутые колонки, но у меня проблема. Когда врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже 5 драйверов звуковухи и 3 компьютера. Помогите, плиз!"

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера-тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

"Хочу себе купить новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп, или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?"

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются, под действием силы тяжести, но они в той же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость.

Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии, так что корпуса типа tower менее экономичны.

"Слышал, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?"

Это ложь. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центре. Но такой прирост емкости незначителен , а использование этого эффекта требует сложного перепозиционироваия головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

[Conax]

Женская аська

[Conax]

В аське :

nnn: Привет!
ppp: Привет!!! Давно не видел!
nnn: Замуж вышла
ppp: О, круто! Ну и как?
nnn: Вставляет

[Conax]

...

[Conax]

Переписка на сайте знакомств:
- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?
- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?
- Отличная идея - я не против!
- Тогда в восемь вечера в "Каспие"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 31-я , но её долго ждать придется....
- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....
- ОК, жду!

[Conax]

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла поворачивалась назад и шептала жениху:"Беги! Беги!"

[Conax]

Настоящая жизнь - это когда:
- жена похожа на идеал,
- дети похожи на тебя,
- работа похожа на хобби,
- тёща не похожа на начальника,
- начальник не похож на идиота,
- зарплата не похожа на милостыню.

[Conax]

Девушка - подруге:
- Я морально беременна...
- Это как ?!
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

[Conax]

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

[Conax]

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытирать!”

[Conax]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[Conax]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[Conax]

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не в состоянии купить жене новую шубу?!

[Conax]

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-а-а-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!