![]() |
![]() |
#5141 | |||
Бывалый
|
![]()
Путин звонит Обаме,трубку снимает его жена.
- Барака можно? -Он спит! - Если проснётся,скажи,что Володя звонил! - В смысле если....? |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5142 | |||
Бывалый
|
![]()
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5143 | |||
Бывалый
|
![]()
Папа ест конфету , рядом крутится маленький сын.
Жена : - Что папа не дает конфету ? Муж (меланхолично ): - Не дает мама , папа не делится... |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5144 | |||
Бывалый
|
![]()
А помните когда касетник начинал пробуксовывать то замена пасика на колечко от презерватива очень хорошо помогало.
Были же времена электронику гондоном ремонтировали. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5145 | |||
Бывалый
|
![]()
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — А мы зубы чистим один раз в день Вовочка — Мы мамку выгнали Учительница — Как это? — Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините... |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5146 | |||
Бывалый
|
![]()
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи! - Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз! Сестра: - А сейчас что? - А сейчас никак...колени болят.... |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5147 | |||
Бывалый
|
![]()
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5148 | |||
Бывалый
|
![]()
...
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5149 | |||
Просто живу
|
![]()
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны ,все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | 3265 (16.02.2015) |
![]() |
#5150 | |||
Просто живу
|
![]()
ххх: "Купил себе за 600 руб сломанный монитор 20 дюймов. За 30 минут починил. Я счастлив!"
yyy: "В прошлом месяце купил новый монитор за 7 тыщ, был счастлив, пока не увидел этот пост..."
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5151 | |||
Бывалый
|
![]()
1августа. Прилетели японцы,при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши- было вкусно, но хватило не всем... Сожрали японцев.
![]() 2 августа. Прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры- было вкусно,но хватило не всем... Сожрали американцев. ![]() 3 августа. Прилетели русские,при помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты.И раздали всем пи#ды ! Было не вкусно ,но хватило всем! ![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5152 | |||
Бывалый
|
![]()
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
__________________
Hakuna Matata!!! |
|||
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#5153 | |||
Бывалый
|
![]()
Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит….. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5154 | |||
Бывалый
|
![]()
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
|
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5155 | |||
Просто живу
|
![]()
Был сегодня на первом свидании,после знакомства по интернету. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5156 | |||
Просто живу
|
![]()
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!! - Ветром сносило...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5157 | |||
Бывалый
|
![]()
...
|
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5158 | |||
Бывалый
|
![]()
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х..ю. . — Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды! |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5159 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#5160 | |||
Бывалый
|
![]()
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала девушка - менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» "
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9) | |
|
|