Анекдоты...:)

[andrei]

Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

[andrei]

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

[andrei]

Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...

[Сатурий]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

— Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

— Я выполнил все желания принцессы.

— А ты что скажешь, дочка?

— Он не выполнил ни одного моего желания!

— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:

— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

— Зачем?

— Потому что ты - осёл!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленые сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[мсм]

Перед воротами в рай и ад Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

[Акул]

Шутка дня...

[мсм]

[andrei]

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

[andrei]

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

[andrei]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

[мсм]

[мсм]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!

[мсм]

[мсм]

[мсм]

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй». Прекрасно работает!
--------------------------------------------------------------
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".
---------------------------
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я вспомнить!

[мсм]

1 сентября,новый учебный год.
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо вытягивается.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуёв?
Ученики молчат, с задней парты встаёт смуглый мальчик:
- Не Хуёв, а Хуев! Я болгарин!
Учительница говорит:
-Давай все-таки мы тебя будем по имени назвать?
-Я не согласен. Мы болгары очень гордый народ! Мой отец - Хуев, Мой дед - Хуев... Я настаиваю, чтобы меня тоже звали Хуев.
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну,ну... Хорошо, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ...

[мсм]

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.
---------------------------
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

[andrei]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.

— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

— А вы всегда голым бегаете?

— Всегда.

— И с презервативом?

— Нет, только в дождь.

[мсм]

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: Я снова вдул твоей жене!

[мсм]

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
----------------------------
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
---------------------------
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.