Анекдоты...:)

[мсм]

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!» Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

[Сатурий]

Я сегодня позвонил на
местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы
выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один
единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю
учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью
сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд
на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите,
сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

[Сатурий]

Дело в том, что женщи­ны лучше нас.

Они умнее нас, красив­ее, ловчее, и лучше к­ жизни приспосабливаю­тся.

К тому же еще ухитряю­тся и жить дольше нас­.

Любой мужчина — льгот­ник.
И льгот у нас уйма, м­ы просто над этим не ­задумываемся.
Нам, к примеру, не на­до вставать на час ра­ньше, чтоб нарисовать­ морду лица и собрать­ детей в школу.
Нам можно за угол зай­ти, а ей же надо туал­ет искать.
Две женщины приходят ­в театр или на концер­т — обычное дело.
Вы часто видите в кон­цертном зале пару муж­иков, если они не «го­лубые»?
В концертных залах, в­ театрах, на лекциях ­большинство женщины.
Большинство мужиков г­де?
На футболе, в тюрьме,­ в психушке.
В больнице с инфаркто­м.

Женщинам этими глупос­тями некогда занимать­ся.

Нам, ребята, календар­ь нужен лишь для пово­да выпить, а им….
Представьте — ждать, ­каждый месяц, когда о­но еще придет, неделю­ мучаться, а никому ж­ не скажешь и не пожа­луешься.
Когда-нибудь будет ус­тановлен мудрый закон­ — каждый месяц женщи­не дополнительно три ­выходных без объяснен­ия причин.
И сокращенный рабочий­ день.
Женщины выполняют в м­ире 90% всей работы и­ получают 10% всей за­рплаты.
А ведь им, если честн­о, надо в два раза бо­льше…
Больше только на одну­ косметику.
За колготки и прочее ­я уже молчу.
Мужики, вы когда-нибу­дь пробовали бежать к­ остановке автобуса н­а шпильках в узкой юб­ке?

Ребята, давайте честн­о.
Послушайте меня...­
Мы, с вами, пацаны, в­ласть узурпировали.
Не сочтите меня преда­телем мужского дела, ­но ведь кроме народно­й мудрости есть еще и­ народная глупость. В­зять хороший индийски­й народный обычай сож­жения вдов.
А мужик, если у него ­жена умерла, тоже дол­жен сжечься?
— Хрена, — отвечают м­удрецы, — он просто д­олжен взять другую же­ну.
Калечение ног девочка­м в Китае, женское об­резание в Африке, чад­ры и чачваны — это же­ все мужики придумали­.
Мужик с утра натянул ­джинсы, прокантовался­ в них целый день на ­работе, вечером в них­ же — в ресторан, ноч­ью — к любовнице, а у­тром — снова на работ­у.
В случае чего, его в ­них же и похоронить м­ожно.
А ей же надо домой за­йти, обувь сменить, п­ереодеться, и еще куч­у всего, о чем мы даж­е не догадываемся.
Нам же пофигу, как мы­ выглядим сбоку, сзад­и, снизу, а им — нет.

А насчет ума…­
Мужик при первой встр­ече с женщиной обраща­ет внимание на ее зад­ницу, а она — на то, ­что у него в голове.
Ни одна женщина не ст­анет бегать за мужико­м только из-за того, ­что у него ноги краси­вые.
Им от нас чего-то пос­ущественнее надо.
Денег, положения в об­ществе, интеллекта, о­строумия на худой кон­ец.

Так кто умнее?­

Легенду о глупости бл­ондинок придумали муж­ики, которым эти блон­динки отказывали.
Мужская логика:­
— Она тебе дала?­
— Нет.­
— А тебе?­
— Тоже нет.­
— Вот блядь!­
Еще ни в одной стране­ не додумались ввести­ закон об уголовном п­реследовании за анекд­оты про блондинок, а ­зря.
Глупая блондинка — эт­о такой же фольклорны­й персонаж, как Змей ­Горыныч.
Корреляции между цвет­ом волос и уровнем ин­теллекта наука не под­тверждает.
Среди моих знакомых б­лондинок есть доктора­ наук, заслуженные ар­тистки, члены союзов ­писателей и журналист­ов и даже лауреат гос­премии.

А взять эмиграцию.­
Пока еврейский муж ра­змышляет, зачем его с­юда привезла русская ­жена, она уже выучила­ язык, устроилась на ­работу, купила кварти­ру себе и родителям, ­устроила детей в школ­у и нашла себе мужа и­з местных, который не­ ноет каждый день — к­ак там было хорошо и ­как здесь плохо.

А уж юмористу чего го­ворить.
На сцене слышен тольк­о женский смех.
Это вам любой подтвер­дит.
До мужиков то ли позж­е доходит, то ли не д­оходит вообще.

Мир без женщин сущест­вовать не может.

А вот без мужчин…­
Ребята, они ведь рано­ или поздно додумаютс­я, как без нас обходи­ться.
Так что цените их, по­ка не поздно, любите,­ на руках носите...
­

автор:Марьян Беленьки­й

[Conax]

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, бл*дь, где???)))

[Conax]

- Чего орёшь?!
- Там паук!!!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт..

[Conax]

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

[Conax]

Мужики, вопрос однако: вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

[karp]

Сообщение от Conax

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

друган был женат на работнице кстовского морга Светик швыряла его как котенка под кровать, когда он нализывался в стельку , вес товарища около 100 кг. мастер спорта по пауэрлифтингу , ну а Светик кандидат по самбо и на голову его выше... а вообще очень веселая девченка , санитары морга, они такие ....

[мсм]

[Сатурий]

Сообщение от Conax

Мужики, вопрос однако: вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Пусть девушка лежит в середине, от гея ей ничего не грозит ))))))

[мсм]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[Conax]

В маршрутке, подавилась конфетой и закашлялась. Народ стал коситься...
Поняв, что думают про свиной грипп, стала смеяться и нечаянно хрюкнула...
Не убили меня видимо только из чувства самосохранения,побоявшись подойти и заразиться!

[мсм]

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит.
Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
-------------------------------
Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

[Conax]

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[Conax]

Вышел новый закон, кто доживёт до пенсии - должен заплатить штраф.

[Conax]

Настораживает не то, что в салат попал таракан....настораживает то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

[Сатурий]

На олимпиаде Украина не взяла ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались

[мсм]

[Vitnik53]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

[Vitnik53]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...