![]() |
![]() |
#7061 | |||
Бывалый
|
![]()
Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.
Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу. — Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа. — Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль. — Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов… — Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем! — ещё истеричнее завопила жена. — Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут! |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7062 | |||
Просто живу
|
![]()
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7063 | |||
Просто живу
|
![]()
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7064 | |||
Просто живу
|
![]()
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7065 | |||
Просто живу
|
![]()
Я работаю следователем..недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой,миленькая такая вся,беззащитная,трясущаяся...пришла жаловаться на то,что ей перепало от её же деда.
Пишу протокол,по ходу уточняю: Значит вам были нанесены телесные повреждения ? Бабуля выпрямляется,шлёпает ладошкой по столу и выдаёт: Слышь,фраерок,НАНОСЯТ крем на еблище,а меня отхуярили конкретно !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7066 | |||
Просто живу
|
![]()
- Мама, а ты кого хотела? Сына или дочку?
- Я вообще-то шнурки завязать хотела...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7067 | |||
Просто живу
|
![]()
- Мне кажется, что у нас во власти много пи@арасов...
- Тоже мне открытие. - Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком ?! - А, ты в этом смысле...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7068 | |||
Бывалый
|
![]()
Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Папины глаза наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок! |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7069 | |||
Бывалый
|
![]()
Приходит муж с работы и кричит: — «Где мой сладкий зайчик?»…
Я отвечаю: — «Я тут»… А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7070 | |||
Бывалый
|
![]()
Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме...
|
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7071 | |||
Бывалый
|
![]()
Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7072 | |||
Пользователь
|
![]() ![]()
__________________
Слушай, давай вернемся, в прокуренной кухне осталось вино |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7073 | |||
Бывалый
|
![]()
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7074 | |||
Бывалый
|
![]()
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
|
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Pasha 1968 (04.11.2019) |
![]() |
#7075 | |||
Бывалый
|
![]()
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.» Генерал: «ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…» |
|||
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (04.11.2019), Slavich-54 (25.09.2019), Михалыч (25.09.2019), Степан (11.11.2019), Тринадцатый (26.09.2019) |
![]() |
#7076 | |||
Бывалый
|
![]()
Сисилия Марковна в классе:
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязано): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой. Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... - Шо такой грустный, Йося? - Да... жена бросила! - Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно! - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню.... Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка... Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!" И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате". - Милый, поведи мою маму куда-нибудь. - А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно. Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться. Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне. - Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет. - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. — Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины. - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла! |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7077 | |||
Бывалый
|
![]()
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются - диабет. Если вы мочитесь на ноги - простатит. Если пахнет как барбекю - холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз. Если пальцы - подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7078 | |||
Больной на голову
|
![]()
Вчера на работе...страховая компания...
Клиентка - Мне въехали в зад...как подать заявление? Специалист по приему клиентов - Вам повредили заднюю часть автомобили или вы пострадали телесно? Пауза.... Клиентка - Хамы!!!! Я буду жаловаться!!! Где ваш начальник??????
__________________
Плыви к деду...он рыбу любит.....жареную ![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7079 | |||
Типа Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#7080 | |||
Бывалый
|
![]()
- Салям алейкум - сказал Волк, и три поросенка, облегченно вздохнув, хотели открыть дверь.
- А пусть х** в щель покажет! - вдруг догадался умный Наф-Наф. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8) | |
|
|