Анекдоты...:)

[Conax]

Друзья поехали на выходные отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево !!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились !
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку ! Хочу аскорбинку !!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть ! Шесть !! Я шесть не вытерплю !!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь ? Значит потерпишь !!!
Очередь меня чуть не линчевала....

[alexey]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Conax]

Он держал ее за талию, а она его за идиота. Они сидели и болтали, он о любви, а она ногой...

[Conax]

давай встречаться?
-я сука
-...это значит нет?
-это значит да,но потом не ной...

[Conax]

Пришла домой,смотрю-пыль лежит;думаю,дай-ка и я прилягу!

[Conax]

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

[Conax]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[Conax]

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.

[Conax]

- Я так люблю, когда муж pядом..... Рядом, я сказала !!!

[Conax]

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

[Conax]

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко
падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

[Conax]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

[Conax]

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..

"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

[Conax]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела !!! Это случайно произошло !
- А уж я-то как этого не хотел...

[Conax]

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

[Conax]

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

[Conax]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена !!! Вставай ! Детей буди ! Попробуйте какая вода вкусная !!!

[Conax]

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

[Conax]

Привозят в больницу мужика в лёгком подпитии и с переломом обеих рук. Мужик при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что случилось?
Мужик отвечает: «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В сандаль как назло камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную руками опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти пытаюсь. Проходит мимо другой мужик, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он подумал что меня током долбануло».

[Conax]

Явно подрастает маленький тролль

Группа детского сада собирается на прогулку. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в ботинки…»