23.04.2011, 20:41 | #961 | |||
Просто живу
|
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
23.04.2011, 20:43 | #962 | |||
Просто живу
|
- Закурить не найдется?
- Я - боксер... И три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
23.04.2011, 20:49 | #963 | |||
Просто живу
|
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и восхищённо выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
23.04.2011, 20:51 | #964 | |||
Просто живу
|
Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 00:42 | #965 | |||
Просто живу
|
Интересно,почему,как правило толстые люди - добрые,а тощие - злые ?
Потому,что злоба душит,а от радости распирает...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | igorvishnyak (24.04.2011) |
24.04.2011, 01:12 | #966 | |||
Просто живу
|
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 01:20 | #967 | |||
Просто живу
|
- Чего у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал. - Сразу два?!. Это как? - В ушах ковырялся и чихнул.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 01:29 | #968 | |||
Просто живу
|
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: - Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную ? Кто ваш тренер? - Да какой там тренер, сынок ? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 09:48 | #969 | |||
Просто живу
|
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 10:00 | #970 | |||
Просто живу
|
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 10:05 | #971 | |||
Просто живу
|
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Выползает на улицу: -Это б#ять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на#уй!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 10:11 | #972 | |||
Просто живу
|
Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 13:45 | #973 | |||
Просто живу
|
-Маам!!А я что,правда дура??!
-Да. -А почемуууу?? -Потому что я-ПАПА!!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 13:46 | #974 | |||
Просто живу
|
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 13:57 | #975 | |||
Просто живу
|
История запросов в гугле:
пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка бл..ть военная!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 14:09 | #976 | |||
Просто живу
|
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать? Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник (все еще давясь от хохота): Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник (теряя терпение): Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник (бросает трубку): Туууууууу... . Водитель: Але?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 14:28 | #977 | |||
Просто живу
|
Парень мой - юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь…. И вдруг, его разочарованный голос: “А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..”
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (24.04.2011), Акул (24.04.2011) |
24.04.2011, 19:12 | #978 | |||
Просто живу
|
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 19:13 | #979 | |||
Просто живу
|
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя... - А плавать я смогу? - Сможете, если будете много ходить...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.04.2011, 19:16 | #980 | |||
Просто живу
|
- Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы?
- Не, не айс !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
|
|