04.05.2011, 15:28 | #1161 | |||
Просто живу
|
Глядишь хоть не я один тут тусуюсь...всё веселее....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.05.2011, 15:48 | #1162 | |||
Бывалый
|
|
|||
04.05.2011, 17:22 | #1163 | |||
Бывалый
|
Одна блондинка говорит своей подруге:
- Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц. - Это как?! - Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю. - Привет! Какая у тебя классная кофточка! - Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет! - Да ты так не переживай, еще вырастут! У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало. - Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить: - Хочу кофе! Хочу кофе в постель! Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, &лядь!!! Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ООО ДААА за деньги". Судя по фото, платить будет она... Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел! Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". |
|||
04.05.2011, 17:23 | #1164 | |||
Бывалый
|
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. |
|||
04.05.2011, 17:31 | #1165 | |||
Просто живу
|
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.05.2011, 18:54 | #1166 | |||
Бывалый
|
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". |
|||
04.05.2011, 20:31 | #1167 | |||
Просто живу
|
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают: - Вань, ты что? - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вань, плюнь. - Тьфу... Вопль,со звуком удара в следующее мгновение: - В мой салат?!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.05.2011, 20:46 | #1168 | |||
Просто живу
|
45 - баба ягодка опять!
95 - вaренье!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.05.2011, 22:39 | #1169 | |||
Бывалый
|
|
|||
04.05.2011, 22:46 | #1170 | |||
Бывалый
|
ШКОЛА ПОДВОДНЫХ ОХОТНИКОВ
|
|||
04.05.2011, 23:07 | #1171 | |||
Бывалый
|
Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались впалатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезае обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут. - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии… В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые... Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это сом. - Когда вы поняли обратное? - Когда сом начал отстреливаться. Карась — карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот подвох, у которого я сорвался с гарпуна, весил никак не меньше 90 кг! Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы! Дайвер из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал. Почему-то двух славян, сидящих в лодке, всегда зовут "Гребибля" и "Гребубля". - Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции. |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Акул (05.05.2011) |
05.05.2011, 01:08 | #1172 | |||
Бывалый
|
|
|||
05.05.2011, 11:31 | #1173 | |||
Бывалый
|
Анекдот должен быть смешной и неожиданный, как удар дубиной в темноте.
|
|||
05.05.2011, 11:46 | #1174 | |||
Бывалый
|
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, чо Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше в карты играть. |
|||
05.05.2011, 11:47 | #1175 | |||
Бывалый
|
Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета! |
|||
05.05.2011, 11:56 | #1176 | |||
Бывалый
|
... а четвёртая - заготовка дельфиньего мяса в Японии
__________________
Пройдусь по болоту, проверю грибные места, отпущу душу греться на звёздах... |
|||
05.05.2011, 19:52 | #1177 | |||
Просто живу
|
Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно,
останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: "Hу ладно, братан, поссы, я подожду..."
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.05.2011, 19:53 | #1178 | |||
Просто живу
|
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.05.2011, 19:58 | #1179 | |||
Просто живу
|
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.05.2011, 19:59 | #1180 | |||
Просто живу
|
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8) | |
|
|