![]() |
![]() |
#6221 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6222 | |||
Бывалый
|
![]()
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. ------------------------------ Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?! ----------------------------- Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему: — Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог! — Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил. |
|||
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Astor (03.08.2016), igorvishnyak (03.08.2016), pashok59 (03.08.2016), Акул (03.08.2016), Роман52 (12.09.2016) |
Пользователь сказал фи! | Tomm (24.08.2016) |
![]() |
#6223 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6224 | |||
Бывалый
|
![]()
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6225 | |||
Бывалый
|
![]()
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни! |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6226 | |||
Бывалый
|
![]()
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр
|
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6227 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6228 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6229 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6230 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6231 | |||
Просто живу
|
![]()
Чтобы преуспевать в воровстве, нужно обладать проворством и жадностью.
Жадность особенно необходима, потому что за небольшую кражу можно попасть под суд.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6232 | |||
Бывалый
|
![]()
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо... |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6233 | |||
Бывалый
|
![]()
Три девицы под окном
Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы, - Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица, - Молвит младшая сестрица, - Было б мне царя не лень Ублажать и ночь,и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа — нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица, - Вторит средняя сестрица, - Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет,журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки,майки и трусы. Коль одет ты лучше всех, - Вот супружества успех. Сестры,что это за бред! - Кричит старшая в ответ, - Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу,знать,Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена,Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш,матушка,скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам,что ль,катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел,такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, - То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!! |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6234 | |||
Просто живу
|
![]()
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6235 | |||
Просто живу
|
![]()
- Поцелуй меня, любимый.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6236 | |||
Просто живу
|
![]()
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну, еще бы - с таким то будильником!...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6237 | |||
Бывалый
|
![]()
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит:
- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет! - А зачем остановился тогда??? - А чтобы вы не подумали, что я очередной г@ндон, который проехал и даже не остановился! |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6238 | |||
Бывалый
|
![]()
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
__________________
за любой кипешь, кроме голодовки ![]() |
|||
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | AkiS (22.08.2016), Aleksandr (23.08.2016), Astor (22.08.2016), igorvishnyak (04.01.2017), karp (24.08.2016), Баргузин НН (23.08.2016), мсм (23.08.2016) |
![]() |
#6239 | |||
Просто живу
|
![]()
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6240 | |||
Просто живу
|
![]()
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9) | |
|
|