![]() |
![]() |
#6361 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6362 | |||
Бывалый
|
![]()
Пошел политический анекдот... Ну да ладно.
Пока ты тут постишь каракатурки на обамучмо, дебилыблять, и прочее, дорогим россиянам вкрячили платон, капремонт, повысили коммуналку... Щас вот подводную охоту запретят. Совсем. И это не обамачмо делает. А твой дорогой Леонид Ильичь...тьфу, Влалимир Владимирович. Анекдот в тему. Мужик что то ищет в траве под фонарем. Другой подходит - Ты что то потерял? - Ага, ключи от дома. Помоги найти. Роются уже вдвоем. Третий подходит... - А ты точно их здесь потерял? - Нее, где то там. - А какого мы тогда здесь ищем? - Здесь светло... |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6363 | |||
Бывалый
|
![]()
)))
|
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6364 | |||
Бывалый
|
![]()
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе.
Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит большую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6365 | |||
Просто живу
|
![]()
Уровень жизни в стране повышается.
Население начинает захлебываться.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | СЕРГЕЙ А (13.01.2017) |
![]() |
#6366 | |||
Просто живу
|
![]()
"АвтоВАЗ собирается поставлять автомобили в Сирию"...
Неужели в этой стране недостаточно боли и страданий?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6367 | |||
Бывалый
|
![]()
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!??? |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6368 | |||
Бывалый
|
![]()
Старый добрый анекдот!
Министр обороны проводит совещание. Главком дал указание о сокращении штатов на 10%. Какие будут предложения? Встает командующий РВСН и обливаясь потом говорит: "Я предлагаю начать с Калифорнии" |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6369 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6370 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6371 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6372 | |||
Просто живу
|
![]()
Новогодние праздники...
Объявлена операция "Перехват". Сотрудники ГИБДД вышли на трассу перехватить до зарплаты.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6373 | |||
Просто живу
|
![]()
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Губная помада...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6374 | |||
Бывалый
|
![]()
Авиационный.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер). Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: “Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: “Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6375 | |||
Бывалый
|
![]()
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
Правительство Российской Федерации. ------------------------------ Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ. ----------------------------- К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6376 | |||
Бывалый
|
![]()
Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?
|
|||
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | &&&SURIK&&& (17.01.2017), DENger (17.01.2017), pashok59 (17.01.2017), КАРПЫЧ (17.01.2017), МИХАИЛ (17.01.2017) |
![]() |
#6377 | |||
Бывалый
|
![]()
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.
|
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6378 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6379 | |||
Типа Бывалый
|
![]()
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет! |
|||
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#6380 | |||
Просто живу
|
![]()
Диалог в музее:
- А где тут искусство, а где лажа? - Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр! - Если восхитился - искусство. - А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
|
|