![]() |
![]() |
#6481 | |||
Бывалый
|
![]()
25 января.
6:00 Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что… 6:10 Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало… 7:00 Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф. 8:00 Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы… 9:00 Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила. 9:50 Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный… 10:20 Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей». 12:10 Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно. 13:00 Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя… 16:20 Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит. 18:30 Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!.. 19:20 Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда. 20:05 Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно. 21:00 Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг? 22:10 Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт. 22:50 Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было! 23:00 Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний. 23:00 Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может… 26 января. 00:50 Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит. 01:10 Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (19.03.2017) |
![]() |
#6482 | |||
Бывалый
|
![]()
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи… Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором. 3 февраля. Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз» я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух. 4 февраля. Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — г**но!». 5 февраля. Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия налицо и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана. 6 февраля. Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию. 7 февраля. Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно удобней. Даже Халк разочарован его наивностью. 8 февраля. В связи с последними событиями решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения: 1. Хозяин. 2. Утырок. 3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера? Сошлись на том, что как хахаля ни назови, он хахалем и останется. 9 февраля. Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть… 11 февраля. Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки. 12 февраля. Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как поскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно! 14 февраля. Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?.. 17 февраля. Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб! 18 февраля. Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание. 20 февраля. Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура в лице Халка сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась. 23 февраля. И всё-таки за ВДВ! 25 февраля. Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы. 28 февраля. Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу. Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков. — Может хватит уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим! — А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было. — Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?! — Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши. Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны. — Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле. Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга. — Товар принёс? — спросил Леший. — Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой. Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию. — Значит, не принёс? — Да какой еще товар? — Домовой непонимающе помотал головой. — Ну я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса. — Это кто сказал? — Да… есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого зачем с собой взял? — Леший кивнул на кота. — А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся кот. — А ты зачем вон того притащил? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза. — Ладно, проехали, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь? — Я — Домовой. — Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал? — С города переехал. — Людей сколько у тебя? — Двое. Молодожены. — Где мороженое? — подпрыгнул на месте кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его… — Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему. — Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной. — Курить есть? — спросил Леший. — Не, я не курю. — Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно? — А как обычно? — поинтересовался Домовой. — Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит? — Я верю! — подал голос кот. — Да помолчи ты! — продолжил Леший, — верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью? Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе. — Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха. Домовой задумчиво сдвинул брови. — Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня? — Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить. — Взаимно, — Домовой пожал протянутую руку. — Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю. Кот кивнул и продолжил намывать свою морду. — Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто? — У меня вот… — Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. — но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так… — Ну договорились! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся! — Леший! — А? — А вон тот тоже из твоих? — Домовой кивнул на невысокое дерево. — А.. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем. — Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (19.03.2017) |
![]() |
#6483 | |||
Бывалый
|
![]()
Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит...
Виталий Кличко заявил: - Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив! Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6484 | |||
Бывалый
|
![]()
Про беременную блондинку...
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом… Дама: — Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт... Конгениально!!! Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): — Да нет… Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше? Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? Но! Не все так просто ))) Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама выдает: — Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком! Врач (судя по всему, в полном акуе): — Зачем?!!!!!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): — ... развязывал презерватив... О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: — И?! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — Зачем?! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6485 | |||
Бывалый
|
![]()
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа, берите, кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его….
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?" В бане малыш поскальзывается и, пролетая у отца между ног, хватается за отцово причинное место. Отец: - А был бы с мамкой - убился бы! Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер. "Никогда больше не буду так плюхаться на диван," - думал отец, снимая сына с люстры. Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине. Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо с надписью: "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был! Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном. А вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом. «….Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…» - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6486 | |||
Бывалый
|
![]()
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "Ты", но... Ты кончила?
|
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6487 | |||
Бывалый
|
![]()
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки. |
|||
![]() |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (22.03.2017), lipin (22.03.2017), mamai153 (22.03.2017), pashok59 (23.03.2017), pitonpitonjch (22.03.2017), Акул (28.03.2017), Александр подв (22.03.2017), МИХАИЛ (22.03.2017), саныч (22.03.2017) |
![]() |
#6488 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6489 | |||
Бывалый
|
![]()
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6490 | |||
Бывалый
|
![]()
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6491 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (24.03.2017), Conax (24.03.2017), DENger (24.03.2017), mamai153 (24.03.2017), mr.White-mc (24.03.2017), pashok59 (24.03.2017), RZR_Boyan (28.03.2017), serega dz (28.03.2017), Tomm (26.03.2017), Акул (28.03.2017), МИХАИЛ (24.03.2017), саныч (26.03.2017), Торичка (25.03.2017), Тринадцатый (27.03.2017) |
![]() |
#6492 | |||
Бывалый
|
![]()
- Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6493 | |||
Бывалый
|
![]()
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец... |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6494 | |||
Бывалый
|
![]()
Пьяным пришел домой , лег в постель , обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.
|
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (28.03.2017) |
![]() |
#6495 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6496 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6497 | |||
Бывалый
|
![]()
Спрашивают заику, - почему вы стали заикаться.
Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#6498 | |||
Бывалый
|
![]()
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза... - И шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. - Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?! |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (30.03.2017) |
![]() |
#6500 | |||
Бывалый
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (31.03.2017), igorvishnyak (21.06.2017), pashok59 (03.04.2017), Акул (06.04.2017), Александр подв (04.04.2017) |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|